presento 33 FILI D'ERBA

Ho deciso di aprire questo blog, perchè scrivere mi è terapeutico... per non dimenticarMI com'ero e non dimenticare le persone che ho conosciuto in quel viaggio...

perchè nonostante il peggio sia passato, io ancora mi ritrovo a pezzi, le mie "ossa" davanti a me, tutte in disordine... mi sembra di riconoscere un femore, una falange, ma non so come ricomporre il mio scheletro psichico...

Ho iniziato varie volte a scrivere su un quaderno, a lasciare una traccia di me, ma ora che comincio a conoscere il mondo dei blog, ne capisco il valore come strumento di scambio, condivisione.

In questo blog scriverò della mia esperienza che è stata ed è ancora dolorosa, di cui sento il bisogno di parlare, ma quando lo faccio a persone in carne ed ossa, anche che conosco poco, subito dopo mi sento a disagio, come se volessi farmi compiangere, ma non è questo... sento che mi devo liberare... parlandone...

Sono diventata mamma a 23 anni, a 25 per una serie di ragioni ho avuto un esaurimento nervoso... correva l'anno 2009...

Nel tempo ho cercato di etichettarla in vari modi : depressione, esaurimento, anoressia...

Già perchè in 4 mesi sono arrivata a pesare 33 kg dagli 55 iniziali... 33 FILI D'ERBA...

Scrivo questo blog perchè so che esistono siti dove ragazzine si scambiano consigli su come essere più magre, come vomitare senza farsi beccare, cercando di raggiungere canoni di bellezza assurdi, le foto e la tv ti gonfiano e non si ha bene la percezione di quanto queste donne siano steli... e facciano impressione senza quei meravigliosi abiti che le cingono... e voglio dire a tutte queste ragazze, che "l'anoressia non è bella per niente, che ti può imprigionare per gran parte della tua vita, della tua giovinezza, che passerai senza vivere veramente, te lo giuro"... io sono riuscita (?) ad uscire da questa emergenza in non molto tempo, ma ancora ho le ferite di guerra...

e voglio anche urlare che essere così sottile non è solo vedere allo specchio kg in più che non esistono, questa è una manifestazione di un malessere profondissimo...

Dico la verità, ancora oggi sono convinta che la mia non fosse una vera e propria anoressia, anche se di questa avevo presa la forma, credo che i due anni precedenti in seguito ad un cambiamento della mia vita così importante e profondo come la maternità , lo sbalzo ormonale (mi sentivo come un tacchino ogm), un passato non proprio felicissimo (ma questa è altra storia), cominciare per forza a pormi alcune domande sul mio nuovo ruolo, sentirmi completamente perduta, mi hanno fatto scivolare lentamente ed inconsapevolmente cadere in uno stato confusionale e depressivo che dopo quell'evento si è trasformata ed è diventata tanto forte e distruttiva che tutta quella rabbia l'ho rivolta verso di me per non mandarla verso gli altri e mi sono ridotta così...  sottile !

Ma cmq lo si voglia chiamare, queste sono solo etichette, il malessere interiore è diverso per ognuno, non esiste una cura universale, anche se sostegno ed amore sono essenziali

spero che questo diventi un luogo vivo dove sfogarsi e trovare solidarietà senza sentirsi giudicati, io per prima :)